吕玲慧 blog from 2012 march

2年了，以前一直都想找你说清楚，自从上次在JE很巧遇见你还有你的他后，我一气之下把你的所有都除了，我在部落格上说你的不是，其实我很想发泄，我并不知道原来那时候我会那么伤，那么痛，在很多地方很巧地遇见你，可是我们都回避对方吧～

我知道我以前比较不懂怎样爱你，还不了解从女生的想法，要男友陪是多么重要，尤其是把一切寄托都放在男友的身上，那种占有是多么的让女孩子多有安全感，那时很模糊，我总是觉得很压力，一直都想着你要什么然后给你，只要你开心地笑一切都无所谓，我一直都没跟你好好沟通我要什么，直到终点后忍不住了就跟你分了，老实说分开后你有了男友我并不会觉得你错，因为我知道你要什么，而且你找到了，分手后两年半我没找对象，没支柱，风吹那边我就往那边倒，拒绝了超过6个女孩子，好像浪子那样。

你这块石头还蛮重，一旦背起来了就很难再甩开了，虽然是我放手的，我已经用我全力甩开了，我虚脱了，我没力气甩开剩下的碎石了，MSN你开始回避我，一直都是我用kancil载你，连你买的kancil也没机会坐到，信息开始不回我，我以前说分只是想暂时分开，我从来就没有说过要一了百了，我只是需要时间静静，让我学会了怎样爱你然后再追你一次，因为我们才认识不久就开始了，难免会需要分开下，我们都分分合合很多次了，而且每次好像童话故事般地和好了，在海边哄你，拉着你的手，亲着你就下起雨了，有那一对情侣曾经经历那么浪漫地在雨中接吻？在很多星星下的篮球场送你melody的礼物（那个篮球场从来就没有那么多星星过），拿着一束花在你婆婆家外面给你惊喜，以我们两个人像小孩子的脸穿着校服出去逛街，在你婆婆面前送你花（我可没有送过别人花，我还说了谁收到我的花我就会娶她），这些我永远都放不下了，因为要放都不能了，我只要把脚步停停，看看遗漏了什么，再一次牵起你的手，结果风筝一放，就算我有太空船我都不懂该驶向哪一方。

不过真的太突然了，你跟他太快了，blog的事情后你一通电话过来我简直就是想要自杀，为什么我可以那样说你，我醒得太迟了，一切都被后悔跟愤怒遮盖了眼睛，我后悔因为我没有完完全全地用所有方法去找你，我愤怒因为当时我还爱着你，我把你的电话一气之下都删除了，日后先找你解释清楚都没机会了，FB我知道你block了我，我也很感叹，日子久了就想着不要去破坏你们就好，我就这样过了几个孤单的很多节日，每当节日一到我就自己去7-11买零食在家看pps我爱黑涩会，因为那个节目是你介绍我的，很多人物都是你一直说我才记得的，有空就看多一遍你送我的M.A.R，王子2/1，看着我们合拍的照片，照片其实不多，很后悔没拍多点。

我记得你说分开后两个月不可以找女朋友，其实我心里想着根本不可能，因为我还要追回你，怎知道在我很专心读书的时候，却让我看见你，看着你上别人的车，笑的也是对别人笑，当天遇见你后，我回到了我们常去的海边，连续几天我一个人坐着到天黑，晚上我根本就不能入睡，想出去外面驾快车，喝酒灌醉自己，可是我还是忍下来了，因为我知道你不喜欢我驾快车，我出事你会很担心我，我一直想起有一天不懂你还记不记得，我半夜心急以为送了你回家后你还偷驾车出来，我还为了出去找你而撞了车，原来我们都在担心对方有没有到家，我们一直都在彼此的身边而已。这个根本就是偶像剧，只差你不是公主或者我不是王子罢了。

随着时间的流逝，我察觉在你身上我学到很多东西，怎样专一，怎样在自己爱的人最需要的时候出现，保护你，我没拿了你的第一次很多人都说我笨，我也很想把我的第一次给你，至少我觉得我是爱你的，第一次总要留给最爱的人，无论以后跟谁在一起，以后谁都取代不了以前在一起的那个人，因为以前那个人叫真爱，以后那个人叫爱情，那种痛是要留给跟真爱一起的时候的，我可以说你是我的真爱，不过我不确定我是不是你的，因为你很笨，很天真，以后万一给你找到更好的呢？我不舍得欺负你，要你承受那么痛我做不到，我真的很爱惜你。

在写着这篇文章时的心情很复杂，只是我做的不够好，至少我没有让你遗憾，现在的你觉得我是坏人，或者是现在的我你也不想再多看一眼，不想去提起以前的事，现在你拥有的已经很好了，就用他给你新创造的记忆来覆盖我的存在吧，我真的有很多的不是，对不起委屈你了，如果我有机会回到过去的话，我懂得怎样做了，不过没机会，我觉得如果换作是你回到过去的话，你应该会把有我的存在都抹干净吧，至少你跟他在一起不会有不好的记忆，我只是在你的记忆中残留的碎片罢了，你跟他也很久了（都三年多了吧），我真心的祝福你开开心心，这个月是你生日，祝你这个双鱼座的生日快乐，希望你男友会给你梦幻般的浪漫惊喜。

我不懂你会不会有机会读到，或者你还会google我的blog或者你的名字而找到，不过我要你知道你还有一个很烂的前男友其实还关心你，到现在我还单身，我是以一个朋友或者是陌生人的身份来祝福你，也许我的一份祝福根本微不足道，不过还有机会的话我很想再一次认识你，当你的朋友也好，因为我已经用完了我上辈子的福份来找到你了，我不知道还有没有那个福份会让我找到更好的女孩子，我只求你原谅我的过错，我只想不要把遗憾留在2年前的那一个相遇的那一天。我真的希望你有缘地可以看到这篇文章。对不起。


翔
以一个朋友的身份祝福你
很感激记忆中有你，你离开后的遗憾会留在我的脑海里一辈子，就算我以后有了女友我也会记得的，我会爱我的女友，不过那个遗憾我不会忘记的。就好象模糊的记忆，却忘不了。

独立

隔了那么久，还是要上来吐下口水
感情问题真的是很不好受
学院的压力也是不好受
金钱方面也是喘不过气
迷茫的目标加上无谓的浪费时间金钱
这些不是重点
主题是要独立
不要把希望放在任何人身上
包括亲人
要人哄，没人会
却要时不时哄朋友，哄女友
从来就是自己哄自己
告诉自己一切会好的
告诉自己一切只要熬过就风平了
从前自己大概是独行侠，自己做事自己扛，不会在意别人眼光，重朋友，自我为中心
大概是这样
现在，一切要人意见，一切面对的问题需要别人哄哄下才安心，已经忘记怎样去不在乎眼光了，中心也一半放在女友哪里，只要她一垮，我就跟着垮
偏偏她就是让你垮了还要你撑着自己，还要撑着她
性格上也没办法要需求什么样的改变了，白纸上没有就是没有
承受着双倍的压力，先不说公平
家庭，学业，朋友，钱
已经很累了，一天休息也没有
一旦休息就会有新的问题出现
例如：ccb housemate
不多描述，费时为他沾污了我的部落格
已经是“投靠” 得忘了自己有多坚强了
写了部落格后就要坚强
不要再依赖别人，不要被影响，才有能力征服
不要理会，不要慰问，才能知道自己有多可悲得需要停留在时间里
不值得浪费光阴
在那些人身上
从前因为学业而不顾一切
陪上了感情，朋友，时光
磨损的碎片
一片一片凑，需要这样活下去
逃避压力，逃离天真
告诉自己还是一样周围没改变
可是偏偏知道的不少，自己承受着别人的“骗” “背后话”，带着面具背向自尊继续往前走
最爱的做不到
最恨的偏偏粘过来
最愁的挥不去
最想的来不了
只好自己创造，自己把要的，用自私点的方法
怎样都好，把学会的戴面具技巧用在身边的人
慢慢向前走
曾被我列为brothers 的人，我依然“想”我们会继续走
不过就得看造化了
一切都是浮云，我愿意成为其中一块云，我们一起走，不过我知道很多东西，很多。

很想知道

看到了不该看的东西，实在不知道怎么办，终于决定开回了blog，是我的问题，这些年来我改变很大，我一直都自以为是，以为很多事情只要装傻就好了，原来不是这样的，一直都是后知后觉，是我放弃在先，我却没那个度量接受，我从一个假惺惺的变成喜欢说诚实话了，S.H.E有一首歌名“你太诚实”：我曾经以为爱情应该诚实，但城市却是最尖锐的刀子，坦白的一切留给我决定，是多么的自私，我恨你就连你的感谢都太诚实，你不懂最大的温柔是掩饰，在我转身之前你看不到我流泪的样子。

她们的歌我听了9年，依然在教着我，我今天才发现到诚实真的是致命伤，之前我放弃了，把机会让给别人，别人珍惜了，过后察觉到后悔了就追回，追到手了后，在手里的东西已经不是以前的了，嘴巴上不介意，心里的那关永远骗不过，其实真的没什么大不了罢了，心理上还是很幼稚的我就是会有那么刺痛，很想问那些潇洒的人到底是怎样练得心理上接受放弃那么爽快，我已经忘记以前的我是怎么样的了，好象是一个样样东西都要完美，好胜心强，在意小细节，胆子没那么大，少话，不花心，幼稚～ 现在呢，不追求完美了，想平凡生活了，不在意小细节了，胆子大了，多话了，自作聪明了，习惯花心了，还是幼稚。

经历过很多，到头来回到原点，学到的不少，放弃的不少，痛得也不少，长大后真的就是这种感觉吗？成熟就是不要去想那么多，不要在意那么多吗？

如果得到安全感后，

幼稚贪玩的人一旦遇到新奇的就会转移专注力到新的而放弃拥有的？

成熟稳重的是不是会不闻不问，一直到忽略了而失去？

夹在中间的人呢？是不是会像我一样？一直问～一直寻找答案？（其实打从心里我知道那答案其实都不重要，却执着，执着在错的方向了。）

在外面很多人通过我赚到便宜，通过我得到爱情，得到友情，得到学业，到头来没有一个人会知道我的存在，而且还要三番两次地利用我，如果不是我让步，你们休想得逞，你们连从盒子里跳出来的机会都没有，我很后悔让你们赚到便宜，根本带不来任何利益而不过只是在浪费我的生命与我的时间，不顺着你们的话渐渐地朋友都没得做了，那些过了就算了，往后的日子你想找回我的话就连你往我的双脚爬过都没门，我不可能会再错过这世界我手上拥有的东西，也不可能会与你们共享。

（我懂我写的这些以后几年，我看了我一定会觉得为什么我当时那么幼稚，不过这些都是我成长的路途，都是记忆的一部分，我真的很想找回我那个好胜心，我好想好想赢你们，然后看着你们堕落，看着你们腐烂。）